在过去几天我发现我开始在我的工作， 教会组织和个人方面跟以前比起来有不一样的感觉。 这个感觉就是挫折和失败， 这两个形容词在过去的几天一直在我的脑海里出现。
工作方面
在这几天我发现我渐渐的开始对我的工作失去在过去一年里我拥有的热诚。 我开始抱怨尤其是对我组长分配给我的工作。这次她分配了比较难或复杂的工作给我， 但是她希望我能够在短时间内把这些工作完成。 她这个做法让我觉得很反感，让我在执行我的工作时感到很无趣完全不会乐在其中。
教会活动-圣体军
去年十一月中，我在区团会议时接受了区团委派给我的工作那就是指导圣体军。 那时，我可能是因为服从的因素而接受了这份工作。 我还记得那时我不是很愿意的接受这份工作因为我对这一份工作完全没有兴趣。 我是在我圣母军的兄弟姐妹的鼓励下才接受这份工作。 在过去的半年里，我遇到了许多挫折特别是在我筹备的青苗欢乐营。 我指导的军团只有三分之一的团员参加而且这些参加者是在电话告诉他们的父母下才参加。 在这半年里，我渐渐觉得有压力和开始打算放弃这份工作。最后，我选择了继续的坚持下去但是我真的不知道我会坚持到何时因为我到现在还搞不定这一班小青年。 也许，我在这半年里我从来没有把我的心真正放在圣体军里吧…
教会活动-辅祭
辅祭是我在教会里加入最久的教会组织。 我在这个组织里一共服务了十年左右。 上个星期日， 辅祭班的主席和两位长辈找了我他们希望我能够重新的回来当执委。 他们希望我能够协助他们在来临的两年里栽培这批年轻学生来接班。 那时，我直接答应他们我会回去帮助他们因为我觉得我还是喜欢当辅祭。现在我发现我开始后悔了，因为我发觉我好像没有多余的时间来执行这份工作。 除此之外， 我发觉我可能不能在辅祭班里他们可能不能接受我管理的方式和我担心那两位长辈会干预我的管理和栽培方式。当我告诉我家人时他们不支持我这个决定。 这让到今天我感到非常的矛盾。
个人方面
这个方面我觉得我自己越来越失败。昨天（14/6）是成绩出榜日，当我知道我成绩是及格时我没有感到开心或伤心。我不知道是不是我自己不满意这个成绩还是有其它因素。除此之外，我突然对我自己的未来感到很迷惘。我不知道我到底打算当神父还是当一位会计师然后结婚生子。因为这个原因，我一直的没有开始行动去追求她。同时，我也不知道怎样去追一位女孩子吧！此外，我发觉我这个人很贪心。我之前的生活是工作，参加圣母军和辅祭班（有时）。现在，我除了工作和圣母军我还指导和带领圣体军，读书（会计专业资格）和回去辅祭班当执委。因为我的贪心结果就是我觉得压力正在增加和我的脾气开始变坏了。
最后，我想除了把这一切都交给上主之外我想我应该尽快地找一天把这一切都停止下来；想清楚自己到底要的是什么然后重新出发。或许我应该回到最基本，我要想一想当初我对这些的热诚，我为什么会做了这些选择和现在我为什么会面对到这么多的问题！
